新年感悟
新的一年就要来临了，此刻的我却是那么的没落。一个人在零下七度的街道上行走着，来来回回，却不知道自己在寻找什么。任由刺骨的寒风在身体上穿梭，10年就要走了，我没有多少的不舍。在这一年我得到的和失去的都一样多，我不再抱怨她的不公，至少我满足了。失去的伤感和得到的喜悦都早已消融在历史里，甚至来不及凝聚成一粒尘埃就散了。
离别是个伤感的话题，正是如此她才会成为生活中永恒的旋律。再过几天，该散的终究要散了。不会改变太多，只会因为我的眷恋会更加的现实和残酷。虽然此类我已然能够喊出你们每一个人的名字，铭记住你们每一个人的模样。可是日复一日，许许多多都会岁月清洗掉、腐蚀的所剩无几，最终不会在残留任何的痕迹。也有可能会有那么几个人，老死不相往来。生活不可能十全十美，所以回忆才会那么的完美无瑕。
这一年，我不到该怎样去形容。我是该长大了吧，心智却还是那么的单纯甚至可以说是幼稚；我是该独立了吧，可是生活还是那么的懒散，大把大把的花着家里的钱，还那么理所当然。朋友说我太安逸了，才会平白的滋生那么多的感慨，动不动就郁闷一把。是吧，也许是的。我总是过着衣食无忧的日子，尽管家庭条件不好，却在父母和姐姐以青春和生命为代价构织的天堂里尽情而肆意的狂欢。忘记了尘世的一切，忘记了悲哀，只知道挂着一张笑脸去表达对生活的喜爱和相望。可一但走出那个临时的“乌托帮”才彻彻底底的明白自己是多么的脆弱和无助，生活是多么的艰难和无奈。所有的梦想都在成长的路上悄悄的枯萎，等到长大了、成熟了、理智了，才发现最初的梦想早就被自己遗弃在一个很远、很远的地方，在也无法到达，即使是简简单单的观望。所以就停留在那个路口，静静的观望着岁月的流逝。想要向前迈出一步，可看到那些匆匆忙忙的脚步竟然有些许的畏惧。想要回去，去重温那些美好的回忆，可总有一个声音告诉我“你长大了，该飞翔了”于是就在那里惆怅，独自一人。终有一天会明白的，可是那一天会在什么时候到来？我不想在去等待时间印证的答案了，于是我踏出了一小步去迈向未来。虽然只是一小步，我长大了。
我在很努力的做一个好人，很努力的去过好自己平淡无奇的生活。因为那十个人，我懂得了更好去做一个哥哥、弟弟或是朋友，因为那十个人我也明白了我该做什么、继续要做什么。虽然我的思维会让别人感觉到混乱，我的做事方式会让很多人觉得幼稚可笑。老实说，我也不知道自己做得值不值得，在他们一个、个都成家立业后，我会不会突然的消失或者是默默的离去。但心中有个声音告诉我“一切都值得”是的！这也是我脑海中闪现了无数次的想法，就像一位哲人说过的那么一句话“别人怎么看我，不关我的事”！
小小的欣喜一把，在“红袖添香”上也有了自己小小的天地。虽然对于文学的梦想还十分的渺茫，但好歹迈出了的名字，虽然短短的几个字却是莫大的欣慰。也万万没想到自己随手写来的文章能在“a8。我的音乐梦想”征文比赛上成为优秀作品，那种乐趣是别人无法理解的，或者说曾经有过这样的一个人，他们的感觉在大学里开始又结束了。最终散了，然后天各一方、行同陌路。
说起文学，今天又有一个大家－史铁生离我们而去了。认识他也只是从我与地坛那篇优美的散文中很感性的了解了他，只知道他在岁月正辉煌的时刻突然的倒下了。我曾敬仰他对生命的坚毅，佩服他对文学的执著，羡慕他对生活的大彻大悟和灵动的笔思。同他相比，我显得是那么的渺小。也正是他那份对生活的热爱，用无声的文字告诉我：“任何人都不卑微”！带着他的那股倔劲我曾在生活中奋斗过一段日子，只不过后来由于一个又一个接踵而来的挫折，我忘却了。
从新拾起那份感觉，转身才发现也只有缅怀的份了。他走了，他说“死亡是每一个人都注定过的节日”是的，每个人都只有一次。就在今天凌晨四点多的时候他过上了这个节日，虽然当时没有太多的人陪伴。但此刻有那么多读者为他祈祷、祝福，我相信远在他天国的他此刻绽放的应该是最灿烂的笑容。我不知道他还身患尿毒症，试想一个人在轮椅的国度又顽强的生活了三十八年需要多大的勇气？如果这不足以另你动容，那么请你在多加一些思考，这样的一个人在瘫痪的同时还与尿毒症纠缠了二十多年，靠透析去维持本就脆弱的生命，他发现的却是生活中至真至纯的美，并以自己的方式去诠释他对生活的美好，写出了那么多奖励人生的著作感染了无数个读者。你还能无动于衷？他不值得我们在默哀他的离去的同时，为生命多这一的凝重而肃然起敬吗？
我是一个平凡的人，我所能做得只是演绎好自己的角色，过好属于自己的生活。我所说的也只是大多数人都曾说过但却最真挚的话语：“愿您一路走好，安息吧”！那份对于生命的热忱就让我们来传递下去吧，那份对于未来的渴望和执著也会在我们每一个人身上再次的上演，并做出最好的诠释！
“2011”招展双手，拥抱自己尽情的呐喊：“我来了！”